唱歌给自己听

  天气开始变得燥热，日子开始变得没意思。

  中午在江山城吃我最爱的猪蹄，心太软，但是整个饭吃的索然无味，穿着昨天买的时候还很喜欢的裙子，也是浑身不自在，身边人话也不能说，更加索然无味。

  这样的天气似乎又将我带回了若干年前，我开始厌恶身边的生活，让人觉得压抑，找不到新的出口。

  这个学期似乎什么事情都没有干，唯一干的事情就是把生活弄的很乱，让自己很累，不知道该怎么去了难……

   老师上课又说起罗刚，曾经我在午夜听着他的声音入眠，只是时间太久远，我都不记得他主持的节目叫什么，问了同学，两人才依稀记得叫《心灵之约》吧，心灵之约？我连自己的心灵都不敢约了。过去曾依恋的东西，随着时间都是会被遗忘的。

    所以当我看完话剧走在校园里，看到校园情侣，突然想起很多年前，在一家粥铺r偷偷的在桌下牵着我的手……那些事情原来也是会被我遗忘的。我身边出现了新的人，有新的记忆

    但是日子还是没意思，自己想办法找点乐子吧

   郁闷，写了很长的文章居然没有了，郁闷之极想打q的电话，还是放弃，知道打了也不会接，看到未接也不会有反应，习惯了～难道今天是郁闷到诸事不宜～那就睡觉吧～

   摘要：今天整理了我的窝，喜欢自己的窝干净整洁漂亮，可惜心情不是房间

            一个人对着本本看世界杯，四年前跟朋友疯狂的几乎每场必看，欧文都老了，我也是

            今天天很好看，看到天郁闷之情一扫而空

            去黑匣子剧场看了04表演的《一个死者对于生者的访问》，其实做个演员很幸福

            想买太阳菊放ikea花瓶里，想买香水给自己，miracle没有想象的好，想好好学习

  就这样吧～～～

   今天晚上北京天空飘着雪，在温暖地黄色路灯灯光下雪花纷纷扬扬落下，感觉很美。可是自己写的文章越来越差了，dove看了我的blog说我写散文写道架子都散了，美丽的文字需要美丽的心情。而我的blog只是情绪的垃圾站。所以这些文字也只是垃圾。突然觉得自己写blog是极度愚蠢的事情，把这么灰暗的心情暴露在光天化日之下，就像是一个极度沮丧的被人脱光了衣服的小丑，被陌生或者熟悉的人看。就是这样而已。jw说过一句大实话，这世界上的人指不定谁就是想看着你出丑，就是巴不得你不好。陌生人是如此，熟悉的人更难说。

   人不就是那怕寂寞的动物么？群居只是怕寂寞而已。就是这样，所以世界人与人之间才多了这么多的复杂。就是这样吧。

    感谢xuxu和小白一直从我的blog给我鼓励和关心，谢谢～～～～～

    以后我还是会经常光临你们的blog的。

    祝我的blog关门大吉～～～～～～～～～

    昨天夜里又失眠了，很讨厌失眠的感觉，全世界都睡了就你一个还在痛苦的清醒，感觉就象是被全世界抛弃，我每次失眠都是因为难过，失眠之后就更加难过，虽然失眠的次数不超过五次，因为我是多么能睡觉的人。数羊，但是脑里总会想一些事情，想到头痛，以为自己要生病了，想生病吧生病吧，生病了多好，啥都不想了，就想怎么样让病好了或者拖的更久。但是一个人在这么远的地方生病是很可怜的，老天很宠爱我，每次都不让我生病。大年三十出生的人是很幸福的，老天宠你。

    不知道自己为什么难过，只是对一些事情很失望吧，或者对自己失望吧。我努力积极快乐的生活，努力去节约用钱，努力去认真学习，努力微笑面对不喜欢的一切……在我以为我的生活会朝好的方面发展的时候，不知道是什么事情和原因，突然一切就打破了。在我心开始静下来的时候，突然又更加躁了，又是想逃离，却不知道逃离到哪里去。逃离是因为对现在的生活没有把握。既然没地方逃，那我就无比灿烂的在这里生活着吧，生活，你这小样～等着我来好好收拾你吧～～～～

    不喜欢天天有个人在我面前说，你怎么总是压抑，总是不开心？这样的话我听了就是真的不开心，抑郁了。我要的是鼓励和关心，不是责怪。如果心疼的话，请多给我快乐；如果忍受不了的，请离开。就是这样而已。

    睡不着，就开始想今天穿什么，把自己打扮的美美的时候心情就会更加美，决定穿黑色的小短裙配玫红T恤外加蓝白运动外套，还有珠珠腰链点缀小蛮腰，黑色的靴子显的腿瘦瘦的，很运动，很阳光，有点sexy，我喜欢。想着就美美的睡着了，估计那时三点多了，虽然我破天荒12点就上床了。可是6点不到就醒来了，破天荒7点起来看书。但是睡的太晚起得太早，照镜子，好丑的：（但是今天还是有很多人说我穿得很pp，开心得意ing～～～

    好好学习，天天开心～haohao最棒～hoho~~~

      绯闻，再度闹绯闻了。似乎自己总是别人绯闻和调戏的对象，从来不是或者很难是别人真正喜欢的对象。悲哀吧～～～～～～也想不明白，或许是我在与别人交往时有问题吧。

      今天绯闻男主角，跟我说了那句很经典的分手对白：“你的脸太大，挡住了我的阳光，所以我们分手吧。”开玩笑的说，以往我会回句：“手都没牵，何来分手？”今天突然意识到我们都不愿让这样的绯闻肆意继续下去。早就说过人言可畏，但我却太任性，太自我。

      也不知道为什么好好的会发展成这样，是我太单纯还是世界太复杂？或许是我太恣意放纵自己，太不去想别人会想什么？其实很悲哀，就是悲哀吧，只能悲哀没力气去改变什么。

      或许不那么恣意的放纵自己，收敛一下是对的，都不是勇敢的人。而我是没力气的人，没力气去想太多，想太多的话人不快乐，我努力让自己过得简单快乐。没力气去面对太多，总是以自己为中心，自己快乐，自己悲伤，自己没事偷着乐，自己傻傻的，自己单蠢的，自己活在自己的世界里。没力气，所以别人说要改变，那我就跟着改变吧……

    今天去了阔别很久的动物园，上次去还是某年是羊年的那年，应该有十多年，觉得动物园很臭，所以一直都不再去，北京动物园也是很臭。但是很高兴，看人看多了，就想看看动物，觉得在动物园里的动物都很可怜，远离自己的故土，关在这陌生的城市小小的笼子里，看到一只猩猩，表情很惆怅的望着我，不敢看它的眼神，突然觉得自己在城市里的压抑跟动物比是多么卑微，我有太多的自由是多么的幸福。很多人随意喂动物食品，全然不顾警告，很伤心，为动物伤心。

    跟绯闻男主角一起去的动物园，感觉是有点象a  couple,实际嘛？太伤脑筋的问题不去想。只是以后没人陪我一起玩了，那就一个人玩吧。想去鸡鸣驿，想去山西，都一个人去吧。吃晚饭时，碰杯说：分手快乐。两人其实很搞笑，演戏演的这么煽情。

    恋爱都没有，就没有失恋，所以也没有分手，但是不快乐。至少还是失去了很多东西。音乐停下来，你将离场，而我也只能这样……

    今天有点惆怅，说不出为什么，就是惆怅吧。

    winamp里是汪峰《怒放的生命》，word突然坏了，粘贴不了大篇的文章，跟随我多年的2B铅笔断了，发现自己老了，春天来了，而我似乎枯萎了。

    睡了一上午还是很累，眼睛睁不开，下午唱歌还是睡觉，晚上看优秀电视节目展播，还是惆怅，因为我不知道怎么去看那个节目拍的是否好，把所有的青春贡献给新闻，我还是不懂新闻。突然很恐惧不知道自己会做些什么事情，我不会做家务也不会赚钱，又有人说我这个人很难养了，真是可怜爸妈养我二十几年了。

     不想写了，很累，很累，很累，不如睡觉，虽然睡觉也很累。

    想出去走走，春季这么大好的时光，闷在这日益熟悉，生活已成定势，不时刮风沙能让你满嘴沙子的北京城，心情都发霉了。这样的冲动早就有了，只是春天来了，这么冲动在体内更加骚动不安。

    可是没人陪我去，我也没很多钱，不能随意出去走走，我是太典型的享乐群居动物，所以我很惆怅，没有了当年那种意无还顾的冲动。

    本来还沉浸在去鸡鸣驿的喜悦中但是突发性事件导致喜悦嘎然而止，当时我就是想哭。

   伤心是因为辛苦写的blog就是因为这个破服务器和我用的破浏览器没了，重写这个破blog！

   凌晨一点听力宏的《大城小爱》，很感伤，在北京这样一个偌大的城市找一份小小的属于自己的爱情其实是很奢侈的事情。亦舒说：我要很多的爱，如果没有，我就要很多的钱。没爱就要钱，无爱女人的可悲要求。我没钱没爱，只是想出去走走，透透气，不想呼吸这带沙尘的空气，要求越简单就越来实现吧。

   找到了羽泉的《难道》，曾经感动我大学时代的歌，那时想的爱情就是这样的吧，夜深有人为我点灯，入梦后有人帮我把守房屏，伤心时为我擦干眼泪，失落时把我拥入怀中。爱情是什么呢？我不知道。还是想出去走走。

   难道这么微小的愿望都不能实现，那我就一个人出去走走吧，求人不如求己，悦人不如悦己。

    协议不到一个星期失效，又变成没人管了。不过也没人能管得住我。

    突然很想dove，想dove在五年前对凌晨还在堕落街游荡的我说:你不是没人管的孩子，我来管你。dove跟我说这句话的时候，突然想跟dove一起回家。可是……dove那时也只是一个跟我一样要人管的孩子，不过dove有人管，dove的爸爸带dove回家，所以我继续在堕落街游荡到天明。

   在很难受的时候总是会想到五年前甚至是七八年前的事情，记忆是会选择的，所以我现在回想起过去都是幸福的事情。dove的确是曾经能让我感到很温暖的人。不过，只是曾经。

   现在很难受的时候会疯狂的玩很弱智的机械的游戏，让自己沉醉在游戏之中，游戏中的世界是如此简单，不是你输就是我输，虽然会用道具，但是还是靠实力。今天晚上输的很惨，终于又可以玩新手场了。人都是欺软怕硬，我也是。

   那就尽量自己管自己吧，这世界太复杂和太变动，不是吗？

    人很懒了，因为事情似乎很多了，活动似乎很多，日子似乎很充实，其实还是很空虚。

    最近很多感触但是不想写下来，或者是很懒。有些心情是不可名状的，今天还是慢慢的乱乱的写出来吧，仅仅是为了给我曾经的想法留下一点痕迹。

    jw跟我说，你找个男朋友吧，不然我们觉得你很孤单。听到这句话苦笑，恋爱能让我不孤单吗？当我找到不是我真正想找的人，我会觉得更加孤单。不过朋友的关心还是让我觉得窝心，但是为什么听了我会觉得酸酸的呢？

    yt又闹分手了，一个月内闹了两次惊天动地的分手，有时觉得此时的yt像极了一年多以前的我，只是我或许比yt更爱自己一点，所以我选择放手，或者是选择让自己不更加寂寞。

    jw可能是比较幸福的人，因为她懂的经营感情。听她们聊天，我感到很迷惘和遥远。关于婚姻关于家庭关于事业对我来说都是太遥远的事情。我始终都拒绝长大，老以为自己是个孩子，也一直希望自己是永远纯真的小孩。但是这似乎不可能。

    这个星期挑战了我生活学习的极限，创下单周花钱最低记录，不到50，单周上自习的最高记录，应该去了至少四次，单周运动最高记录，几乎每天都运动，跑步，乒乓球，篮球。可是为什么觉得这样的生活还是不是我想要的充实生活呢？

    这样几乎自虐的过了一个星期，是因为跟xq签了个不平等条约。xq说过我象黄蓉，应该找郭靖或者韦小宝这样的人，我当时说xq是黄蓉她爸，后来觉得他更像黄世仁。跟妈妈说起这事，妈妈居然说不要对人家凶，人家关心你学习生活是对你好！狂晕！

    但是yt今天给黄蓉和黄世仁的关系定性了，说你们这简直就是谈恋爱！因为我让黄世仁管着我。yt说我这样的人就应该找个能管得住我的人，但是xq管不住我。哎，绯闻又闹了。想到了两个问题，一是什么叫谈恋爱呢？二是，那个可以让我心甘情愿驯服的人在哪里呢？

     跟 xq还是很好的朋友，他没能驯服我的魄力，但是是会让我感觉到很温暖的哥哥。很感谢xq对我的宽容。

     很多人都对我很宽容，对我这样一个极度任性的孩子很宽容。在朋友心目中任性是我最大的特点，感到失望和低落，但是却无法或者无力去改变。

   今天去清华，很漂亮的学校，不愧是中国最好的大学，在朱自清《荷塘月色》的那个池塘扔了石头许了愿，表现的有点疯癫。回来发现脚底打了个很大的泡，好痛，好累，睡觉吧。

    感觉很累。

    没力气去跑步，没力气去逛街，去力气去跟朋友聊天，没力气去把长长的指甲剪短，没力气给许多朋友发短信问候下，没力气去想过去的事情，更加没力气去想将来的事情，没力气整理房间，更加没力气去整理心情，没力气去写作业，没力气看书，没力气喝我最爱的酸奶，没力气去看我爱看的电视，没力气吃我爱吃的东西，没力气没买漂亮的衣服，没力气把自己打扮的美美的，就是这样一种疲惫的感觉笼罩着我，将我淹没，我却无力去反抗。

    给dove的email一直没回音，突然怕自己就这样弄丢了那个给我整个少年时代阳光的少年，qq，msn都找不到，而我已经不知道dove的电话了。感觉跟五年前如此相似，dove也就是这样消失在我的生活中，让我一个人面对成长的痛楚，那时我会听着《天黑黑》哭泣，而dove自己经历着更多的痛。现在dove和我在不同的国度，经历不同的故事。

    累，让自己更累，不断的玩qq游戏，从－900多分玩到500多，游戏那种征服感越来越麻木，只剩消磨时间的厌烦感和填补内心空虚的负罪感。

   xq昨晚跟我说，xq的脾气还是没能胜过我的坏脾气。对面着电脑屏幕，我只会不断的打“对不起”三个字，一屏一屏的对不起，我怕停下来打这几个字，留下的是我的眼泪。关了电脑还是哭了，在凌晨2点的夜任眼泪肆意，却不发出一点声音。

  dove知道了会说我还是那个样子，很无奈，花了八年的时间让我变得社会点，但是我还是改变不了。一直听着王菲的《旋木》“我只能忘了原地奔跑的悲伤”，或许这八年学会的仅仅是安静的哭泣，奔驰的木马让我忘了伤。

   音乐停下来，你即将离场，而我也只能这样。

    无聊，这就是我这几天的生活写照，自己一直处于一种疲惫之中，但是又让自己沉浸在那种疲惫之中，或者让自己更加疲惫。整个下午都是在玩很无聊的电脑游戏，无聊的带着20块钱逛学校附近的小店，很无聊的逛超市，我让时间这样无聊的在我身边肆意的溜走，内心是极度的空虚和恐惧。我努力想抓住时间但是又竭力让时间快速的溜走。

    不知道明天要做什么，作业没做，书没看，就是心静不下来。

    给dove的email也没回音，不知道dove在国外是否还好，听说最近在忙考试。

    暖气停了，才好了几天的天气又开始变冷了，似乎沙尘暴又要来了

     不同的朋友都说我任性，但是我自己没感觉到。可能这就是个性使然吧。

     其实能很任性是件很幸福的事情，因为是有人能这样去迁就你和娇纵你，让你在一个完全自由的空间里很自在的成长。

     朋友说我的时候有点不悦，因为不希望给朋友留下这样的感觉，努力回想自己曾有过的任性行为，但是似乎想不起来，后来想想，有朋友这样容忍我的任性，对我来说是件很幸福的事情，很感谢一直容忍我任性的朋友，我也努力尽量不太任性。

      今天晚上一时冲动又把头发烫了，这是我两年半以来第三次烫头发，第一次是2003年5月非典的时候在学校很无聊就烫了染成紫红色，在阳光下头发闪耀着紫色的光，很炫目，可惜只炫了一周，就开始变红色，变黄色，变棕色，最后变稻草……不过烫了普遍说很好看：）

     第二次是2005年春天，过了n次的六级终于过了一时高兴就又去烫了，染了巨耀眼的黄色，导致朋友很夸张的说，我穿着那白色毛毛棉袄顶着那头黄毛只要出现在街上，他在街的那头都能看到。这条街好歹也是我们家那最繁华的街!

     来学校之后把那头太炫目的黄毛染回了黑色，过了几个月又把已经连稻草都称不上的头发剪的很短了。想，好好留留我这头发，不要再折腾了。

    今天本只打算把刘海修下，结果把头发给烫了，目前感觉一般：（

     其实每次改变发型都是想改变生活，希望生活不要太平淡和一成不变，希望生活多点颜色，其实愿望就是这么简单。不过发型还是不能改变生活，但是我不知道该怎么去改变我现在的生活。总是觉得现在的生活太单调没有颜色和生气。

     跟xq还要yt一起吃饭，她们聊得很hapyy，而我除了吃饭就是犯困。yt对未来很担心，但是我没有她这样焦虑，xq了解我，说我是无知者无畏。是吧，无知者无畏，曾经有段时间就是这样鼓励自己为一个未知的梦想努力的，结果我做到了。继续无知者无畏吧。因为你畏也不能改变什么，不如勇敢点。怕什么怕！路还是我走出来的！

        有点伤悲，每次一个人面对天黑的时候。

        you're  only  lonely .

        那你说我该怎么办？

        睡觉吧，虽然一个人睡觉。

     春天来了，身体里那种不安分又骚动起来，想出去走走。在春天不想压抑自己的心灵和身体，当大地万物复苏，那种不安分也开始复苏，我是多么热切的希望摆脱那种束缚，走出这日益熟悉的城市，把自己抛入一个完全陌生的地方，呼吸完全新鲜的口气，感受别样的心情。

     想起两年前的春天，一时冲动下跑去广州，落跑时的刺激和陌生城市的诱惑，还有传说中的不安全因素。突然很想出去，逃离北京，逃离这渐渐熟悉和已经成定势并且日益枯燥无味的生活。逃离是因为我无力改变，逃离是为了有更多的改变。

    期待生活有更多的精彩和闪亮点……

    今天是我最亲的最爱的妹妹18岁生日。祝妹妹生日快乐！

    妹妹比我小5岁，看着她从一个很小的baby长成如花少女，跟她在同一张床上睡，同一张桌子吃饭，上同一个小学，同一个中学，看同一个电视，每天进入同一个家，流着同样的血……跟她一起分享了最多最真实最深厚的生活。突然觉得这是世界给我最大的恩赐，生命是如此神奇，有一个跟我是一个爸妈生出来的，相貌和性格却迥异的妹妹。

    对妹妹最初的记忆是她还在妈妈肚子里，那时我4岁吧，跟爸爸来北京，就剩妈妈一个人在家，我问妈妈一个人在家怕吗？妈妈说有肚子里的弟弟陪，那时并不知道会是妹妹。这段记忆已经很模糊，甚至我现在都不敢确定是否真的存在过，我都怀疑我第一次来北京时，是否有妹妹。

    这段记忆我就清晰多了，那时我4岁在上学前班了，小小的我回家还要妈妈背，妈妈背上背着我，那是妈妈的肚子大多了，我至今都记得那个场景，我们三在那个十字路口，妈妈努力的背着我，说肚子里一个，背上一个。今天我知道妈妈说的那话其实是后来我们生活的一种写意吧，我和妹妹就这样成了我妈妈一辈子的牵挂和负担。不管多难，她都是这样尽全力去保护我和妹妹，给我们她能最大最多的幸福，为了我们甘愿受苦，受委屈，操心，伤心，担心，费心……

  似乎只是隐约记得妹妹出生那天的情景，那天似乎只有我一个人在家，爸妈都去医院了，我不是个很懂事的小孩，可能那天我就这样睡着了，或许睡觉之前会有很多小孩的古怪的想法和念头吧，后来关于妹妹出生时的事情都是爸妈说的，这段记忆我跟妹妹一样空白。

   往后的日子就是一些很清晰的片断了。有一次爸妈都上班去了，家里就剩我和妹妹在家，估计那时她不到一岁（我妈妈胆子也大要两幼儿独自在家），我很happy的睡觉，不知道爸妈都出去了，更加不知道妹妹何时摔到床下去了，直到我被一阵婴儿的哭声的惊醒，一骨碌就爬起来，看到妹妹已经滚到床对面的墙脚去了，赶紧把她抓回床上，使劲的揉她，生怕她有事。这件事情是我第一件觉得愧对妹妹的事情，我不知道她摔到床下去多久了，一个婴儿在冰冷的地上哭，我想她当时肯定很害怕，很无助。而我作为姐姐的却在距她几米的温暖的大床上睡得很安稳。

  还记得妹妹一百天的时候，去照相，那是的妹妹长的极其可爱，我当时穿了套很帅气的背带短裤和衬衣，很像个小男孩，我和妹妹照了可能是这辈子第一张合影，这张照片至今还在家里，很帅气的我，流着口水满眼好奇的妹妹。应该坦白承认，那时我show自己的成分比较多，所以照片上我笑的极度灿烂。还有次妹妹不到一岁的时候去照相，那是她已经珊珊学步了，在照相馆到处捣蛋，哦，妹妹从小就比较捣蛋，扯着那的塑料花给摄像师，妈妈伸手去拉妹妹时，快门按下，这张照片也成了一张很经典的照片，妹妹拿着花朝前走长着没长全牙的口笑得无比灿烂，妈妈的半只手像是妹妹的尾巴。

   今天去给朋友买生日礼物的时候顺便给自己买了两支非洲菊。

   一支玫红，一支橙色，才一块五。

    去年在IKEA买的花瓶一直放的是干花，今天终于有鲜花了。

    IKEA 玫红台灯的光使非洲菊特别好看，我喜欢把自己的窝打扮的很温暖。

    爱家爱生活。

  1月14日，T1带我回到了1587km之外的长沙。

  2月24日，T2把我带回了1587km之外的北京。

  春运那天回的家，春运结束那天回的北京。都用了“回”字，因为北京湖南都是我的家，我在哪就有个家在哪，虽然是小小家甚至是学校宿舍但是有我在就是我的家。但是也都用了“之外”这个词，对于北京，我是异乡人，对于长沙，它是我陌生的故乡。记得有一句话：所有的故乡原本都是异乡，故乡只是前辈歇脚的最后一站。

  回京了，结束了在家舒适慵懒的生活，又要开始新的努力和奋斗！加油！

   又一次来到长沙，长沙对于我来说是陌生的故乡。很久没在长沙久待了，虽然每隔几个月会来趟长沙，但是长沙仅仅是我旅途中的驿站，或者是我情绪的发泄处。这次也是作为我回京旅途的一个中转站而已。不同的是我在这停留了五天，可以见见许多朋友，可以在街上随便逛逛。

长沙还是有很多变化，商业更加繁荣，娱乐更加发达，我喜欢长沙这种闹哄哄的感觉，有一种真实的生活感觉，喜欢晚上在步行街看人来人往，北京的晚上冷清多了，九点的西单就人烟稀少了。长沙多了很多店，王府井百货，新世界，哈根达斯，仙踪林，水果捞……，城市越来越相同，个性越来越少。

跟朋友出去拍长沙的景色，拍了中山亭，火宫殿，湘江风光带……风景依旧在，只是人不同了。那个一起牵手走过湘江一桥的人已经不是那个会为找寻回掉了的小熊再走回去的人了。站在杜甫诗阁远眺河西，河面雾霭重重对面的景色也淹没在雾中，记忆也变的模糊，该淡忘的始终都是要淡忘的，而一年前的事情都让我觉得恍隔若世，原来记忆真的可以选择。

跟大学几个玩伴见了下面，差不多都有一年多没见，外貌变化倒不大，只是谈论的话题变了，谈着什么时候去领结婚证，生个什么宝宝，哪的房子多少钱，手上都是戴着钻戒，而我似乎只有我一个人仍是毕业时那个样子，哎，下次不找她们这群堂客们玩了！她们心满意足的过着她们的小日子，似乎很牛的在长沙媒体混着，虽抱怨工作累但透露出来的却是在她们所谓全国电视媒体最发达的城市做电视人的高傲和不可一世，告诉我这样的小辈，广院也许在其他城市会很牛但是在长沙你就是牛不起来。想起咩咩上次去北京时一脸幸福的说着她老公，说一点都不喜欢北京。或许每个人的选择和追求都不同，最后我们得到的东西也就不同。

迪克牛仔歇斯底里的唱着《有多少爱能够重来》，有多少爱能重来？什么又是爱呢？而我们有过的青春和年华，又有多少能够重来？那些曾经挥霍的青春岁月再也回不来了，我们也没有青春去挥霍爱。

长沙几乎天天都在下雨，下得让人心情伤感和烦躁，而此时北京却是天天晴朗，我想这也是我喜欢北京的一个原因，暖暖的阳光照的身上，让人从内心起感到温暖。

明天T2将带着我奔向1587km之外的北京了，我选择了就要好好的走下去，亮不是说我一直都很坚强吗?想想北京会是晴朗的好天气，心情都会好起来。

新学期好好学习，好好生活！

加油！加油！！加油！！！

     天蝎座男人。似乎曾写过一篇关于天蝎座男人的blog，但是可能忘了吧。

     我，一个很典型的水瓶女人。在这几年不断遇到天蝎男人。正如星座所说，天蝎和水瓶不适合做恋人。所以我遇到天蝎座的人，或如飞蛾扑火，或举棋不定，但最后都是没结果，或者准确的说结局都不好。唯一相同都是沦为网友。

     很奇怪的事情就是天蝎男子的名字合在一起就是“睿智”，睿智？很有戏剧效果的组合。说我不够聪明还是说天蝎人睿智呢？我想可能是天蝎的人睿智吧，因为最后我都不是他们的对手。不管最初他们是多么低调接近，多么能忍气吞声，最后他们都是高调离去，还会装的如此的委屈。顺便不忘教训下可怜的水瓶，不懂爱自己不懂爱别人不需要别人爱。

     很奇怪的结局，或许这就是天蝎吧，沉浸在自己想象的爱情世界，自以为是的爱一个人，自以为是的不爱一个人。然后可以做的很绝情，天蝎男人太过于专注自己的感觉了吧。所以以后对天蝎男人还是敬而远之吧。天蝎男人的确只适合做水瓶的朋友。

    就是这样吧。明天是情人节，从来就跟我没关系的节日。而我也会很诡异的在这两年的初八都跟天蝎男人剪断情丝。巧合还是？

   看来我除了三草原则还可以多加一条了：天蝎男人勿近

     今天是除夕，也是我的生日。或者准确的说今天不是我生日，我生日是大年三十，而今天是二十九。但是，我还是今天过生日。首先祝亲爱的haohao生日快乐，天天都能快乐！

      电脑里的音乐是老鹰乐队很有名的《Hotel California》，家人都在看春晚，我边听着音乐边写很久没写的博客。依旧是在外婆家过年，在某些时候感觉日子从没改变过，但是过去的时间却再也回不来，就像过了今天，我的22岁就再也回不来了。其实很感谢22岁，至少我在22岁我有很多改变，至少，我进了为之奋斗的广院，我到了我爱的城市，我把留了五年的头发剪短了，我认识了很多很好的朋友,我到了一个很好的班集体…………

     吃蛋糕的时候，没等我许愿，蜡烛就被吹了，心里有些不悦。愿望，其实我也不知道2006年我具体会有什么愿望，我只是希望我很开心充实的过好每一天。计划没有变化快，这不就是我的口头禅嘛。没许愿的就没许愿吧。好好过好每一天才是关键。

    23岁，在我感觉中是个很遥远的年龄，自己一直喜欢装嫩吧。但是不管我愿不愿意23岁都来了，我就好好过吧。过好一天不难，难的是过好每天。所以我要努力过好每一天！

     细细的想，其实我23岁要做很多的事情，我要好好学习，可能我的研究生生活真正接受课堂教育就是这一年，所以这一年我一定要做很认真的学生。我要好好实践，我学新闻这么多年，我的实践能力一直不强，要好好努力。我要好好跟人相处，人脉是发展的重要条件之一。我要好好享受生活，好好体会北京，还有祖国其他的好地方，年轻多看多走。还有我的终身大事，这就是看缘分。

    新年马上要到了，haohao努力吧～～～

    加油！加油！！加油！！！

    应该说是今天回家，现在已经是14号。

    14号是考研的日子，不是特意挑这个日子，只是一种巧合。一年前的我为广院在做最后的坚持，一年后我如愿在广院的校园里悠闲的过着我的生活，有点糜烂，有点混浊，但是至少是没压力的。

   晚上跟晓群哥哥聊qq无意中聊起去年此时的事情，说着说着眼泪还是止不住的流下来，时过境迁，但是那种感触一直都在。

   还是睡觉吧，还要坐通宵火车还什么东西都没准备的。

   一路顺风，haohao！

   昨天是别人的生日，却感动了我。

   第一次在这样温暖和团结的班级。

   感动～～～～～～～

   一场精心设计的party，一个用心制作的ppt，却是全班的心意

   今天看了大学同学的博客才知道文学与新闻学院已经成立五周年了，院庆2005年12月3号在俱乐部举行。五年就这样过了，五年前我还是懵懂的大一新生，现在我已经老了。五年前我们叫中文系，现在叫文学与新闻学院，而我现在就读的是电视与新闻学院。五年前的湘大，五年后广院。时间和空间的巨大变化，而我只是这么缓慢才体会到这样的变化。

   今天走在回宿舍的路上，我还在想，这就是广院，我几年前会想到我在这里吗？同样，我也不能想象几年后的我会在哪？人生正是有了这样的不可预测才有了惊喜，才有了去探索的欲望和动机。

     “生活糜烂”这是班长经常挂在嘴边教育我的一句话。

       可能这句话的确是我最近生活的写照。

       导师吃饭，钱柜k歌，班级聚会，同学生日扔蛋糕放烟花，后海泡吧……

       这就是我几天的活动，每天都糜烂。后天，不应该是明天就要考试英语，我连happen都忘了怎么写。

       很糜烂的活动贯穿了05年到06年，在用一种彻底的享乐思想和精神去辞别一个旧的年代，迎接一个新的年代。用太多的活动去麻木自己，让自己忘记不快乐，自己给自己的生活找乐子，自我娱乐。的确也玩的很high，在钱柜k歌，high到每个人都很open，在后海酒吧玩真心话大冒险更是open，每个人都open，也笑到肚子疼，整蛊本领大考验，居然被一个美女mvm的kiss下，把我吓了一跳。元旦在京通快速的天桥上放烟花，全班差不多都去了，烟花在我手中燃起的那瞬间，心中依旧是满满的感动，还找个影视艺术学院的学弟拿着学校的机器全程跟拍，广院特色啊。

     明天得去自习。早睡！

         新年快乐，haohao！

         05年终于过去了，06年在我的不经意间来了。

         对于05年，是我在跌到后爬起来的一年，只是现在依旧走的有点不平稳。

         对于06年，将是我大跨步迈进的一年，我会好好努力。

         06年，我要过得精彩快乐！

         加油！haohao！

     我一直不是一个爱学习的好学生，研究生阶段更是，大学就没去过几次自习。

     今晚因为不想待在宿舍，吃饭后跟小巍去自习，在44号楼204，从七点多到九点不到。坐在倒数第二排，开始了我在广院的第一次自习。翻译同学给我翻译的《making news》，很认真的学习了近一个小时，然后单词开始不认识，句子结构理不清，我开始想睡觉了，第一次自习就结束。

   要好好学习了，虽然这话我说过很多次，但是真的要好好学习，尽力吧

      一个人住。在临朝阳路的12楼。在其实有三个人的宿舍。但是，只有我一个人住。

      已经很习惯一个人住了，从04年的春天开始，我一个人住在北青楼，每天昏天暗地的看小说，整天不吃饭不出门，穿着睡衣肆无忌惮的游荡，偶尔心情很好的时候把自己收拾的漂漂亮亮的，虽然依旧穿着睡衣。日子过得极度灰暗，还有寂寞。恋爱了。

      04年的秋天一个人住在北斗，日子依旧过的很混乱，应该说是更加混乱，没有依托，没有方向，没有归属感，没有安全感，在无数次的争吵后，冬天过完了，失恋了。

     05年元旦第一次近距离看到了大学凌晨烟花，在漫天烟花下我许下了两个愿望：考上广院，分手。05年上半年就实现了全年的愿望，所以下半年我无所事事。

     05年秋天开始，我依旧只是一个人住。曾经觉得很无聊，因为我曾是多么群居的动物。后来很习惯一个人在空空的宿舍做任何事情，大声唱歌，随意走动，放肆的哭……反而不习惯宿舍有人了。

    一个人住，心里是踏实，我把我的宿舍当做是我的家，只有我很勤快的搞卫生，收拾，装饰。一个人住也要漂漂亮亮的住。

   一个人住，享受我一个人的惬意生活。

所谓三草原则就是找对象时遵循的三大原则：

兔子不吃窝边草

好马不吃回头草

老牛不吃嫩草

其他草择优吃